「変わりたいのに、変われない」
「人間関係のストレスで、毎日がしんどい」
もしあなたがそう感じているなら、それはあなたの能力が足りないからではありません。
もしかすると、「人生を見るメガネ」が、少し曇っているだけかもしれません。
この記事では、世界的なベストセラー『嫌われる勇気』のベースにもなった「アドラー心理学（個人心理学）」の考え方を、専門用語を使わずに紹介します。
これは、誰かを責めるための理論ではありません。
「過去に何があったとしても、今ここから人生は選び直せる」
そう気づかせてくれる、希望の心理学です。
アドラー心理学は「原因」ではなく「目的」を見る
心理学には様々な流派がありますが、多くの理論が「なぜ、そうなってしまったのか？」と過去の原因を探るのに対し、アドラー心理学は「これから、どうしたいのか？」という未来の目的に注目するのが特徴です。
「性格が暗いから（原因）、人と話せない（結果）」と考えるのではなく、
「傷つかないために（目的）、あえて人と話さない選択をしている（手段）」と考えます。
少し厳しい見方に思えるかもしれません。しかし、これは裏を返せば「目的さえ変えれば、行動は今すぐ変えられる」という、強力なエールなのです。
1. トラウマの「呪い」を解く（目的論）
アドラー心理学の中で最も議論を呼び、かつ多くの人を救ってきたのが「トラウマ」に対する考え方です。
過去は「決定事項」ではない
もちろん、現代医学においてPTSD（心的外傷後ストレス障害）などのケアが必要な状態は明確に定義されており、専門的な治療が必要です。
しかしアドラーは、日常生活における悩みについて「過去の出来事が、自動的にあなたの未来を決めるわけではない」と説きました。
私たちはつい、「親が厳しかったから、自信が持てない」と考えがちです。
しかしアドラー的な視点（目的論）では、こう問いかけます。
「自信がないから動けない」のではなく、「失敗して傷つくのが怖いから、自分を守るために『自信がない自分』を演じているのではないか？」
過去の辛い経験は、消すことはできません。
でも、その経験を「動かない理由」にするか、「人の痛みがわかる糧」にするかは、今のあなたが決めることができます。
自分を守るための「こじらせ」
私たちが他人の目を気にしすぎてしまうのは、実は「自分を守りたい」という防衛本能の一種かもしれません。
この「自意識」の正体を知るだけでも、心は少し軽くなります。詳しくはこちらの記事でも解説しています。
中二病は世界共通？文化で異なる”こじらせ”の表れ方を徹底解説
2. 悩みの多くは「対人関係」にある
アドラー派の心理学では、「人間の悩みのほとんどは、対人関係の文脈で生まれる」と考えます。
孤独を感じるのも、劣等感を持つのも、すべて「他者」との比較や関係性の中にいるからです。
この悩みを解くカギが、「課題の分離」という考え方です。
「それは誰の課題か？」と線を引く
人間関係のトラブルの多くは、「自分の課題に土足で踏み込まれる」か、「他人の課題に勝手に踏み込む」ことで起きます。
これを見分ける方法はシンプルです。
「その選択の結果、最終的に引き受けるのは誰か？」を考えてみてください。
【ケーススタディ：SNSでの批判】
- あなたが何を発信するか → あなたの課題（コントロール可能）
- それを見た他人がどう思い、何を言うか → 他人の課題（コントロール不可）
「批判されたくないから発信をやめる」というのは、他人の課題を背負い込んでいる状態です。
「私は発信する。どう思うかは相手の自由」と割り切ることで、心の平穏が戻ってきます。
スマホの通知に振り回されない環境を作ることも、現代版の「課題の分離」と言えるでしょう。
【画像つき】1分でできる！Amazonアプリの通知をオフにする方法（セール・おすすめ通知を止めたい方へ）
注：「見捨てる」わけではありません
課題の分離は、相手に関心を持たない（冷淡になる）ことではありません。
相手の領域を尊重し、支配しないこと。その上で「困ったときはいつでも助けるよ」と見守ることが、本当の信頼です。
3. 「褒める・叱る」より「勇気づけ」を
アドラー心理学では、褒めることも叱ることも、「縦の関係（上下関係）」に基づいた評価になりやすいと考え、慎重な姿勢をとります。
- 褒める：「（下の者が）よくやった」という評価
- 叱る：「（下の者が）ダメだ」という強制
目指すべきは、対等な「横の関係」です。
評価する代わりに、感謝を伝え、相手の存在を尊重すること。これを「勇気づけ（Encouragement）」と呼びます。
「えらいね」より「ありがとう」
誰かが何かをしてくれた時、「えらいね」と上から評価するのではなく、
「ありがとう、助かったよ」と、横から感謝を伝えてみてください。
人は「自分は誰かの役に立っている」と感じた時（貢献感）、自らを奮い立たせるエネルギーが湧いてきます。
今日から始める「幸せになる勇気」
自分を変えるのに、特別な才能は要りません。必要なのは、これまでの慣れ親しんだ考え方（ライフスタイル）を変える、少しの「勇気」だけです。
焦らず、今を味わう
性格や考え方は、長年かけて作られた「癖」のようなもの。一朝一夕には治りません。
結果を急いで自分を責めるのではなく、変化していくプロセスそのものを楽しんでみてください。人生を倍速で駆け抜ける必要はないのです。
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FAQ よくある疑問
Q. 「課題の分離」をすると、冷たい人だと思われませんか？
A. 最初はそう感じる人もいるかもしれません。しかし、相手の顔色をうかがって迎合するよりも、自分の軸を持って生きている人の方が、長期的には信頼されます。「冷たい」と言ってくる人は、あなたをコントロールしたかっただけかもしれません。
Q. 認知行動療法（CBT）と似ていませんか？
A. はい、共通点は多いです。アドラー心理学は、アルバート・エリスの論理療法など、現代の認知系アプローチの源流の一つとして影響を与えたと言われています。「認知（捉え方）を変えることで感情や行動を変える」という点は共通しています。
まとめ
アドラー心理学は、魔法ではありません。
しかし、「過去の原因」に縛られるのをやめ、「未来の目的」に向かって「自分の課題」に取り組むという視点は、あなたの背中の荷物を確実に軽くしてくれます。
「自分は、これからどうしたい？」
そう自分に問いかけることから、新しい人生は始まります。
参考情報
- アルフレッド・アドラー（著）、岸見 一郎（翻訳）『個人心理学講義』
- 岸見 一郎、古賀 史健『嫌われる勇気』ダイヤモンド社
- 日本アドラー心理学会（理論の背景として参照）
- Adler, A. (1927). Understanding Human Nature. (目的論や共同体感覚の基礎として)
